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July 24 不断 ——有关勇气以及坚定 已经连续4，5天三小时左右的睡眠了，其实觉得还好。刚发了封邮件，在等待回复的空当，抽空上来留几句。
今天这边的温度大概有37的样子，我实在是忍受不了，于是烦躁无比。琢磨着我的生活实在是太单调，还是那句老话：生活缺少激情，永远缺少激情。今天听了一堂人类学的课，讲了很多跟考古有关的东西，没想到我很来兴趣。然后开始想，要不学考古吧…正好跟我周游世界的想法部分相吻合。
在回家的路上，我反复反思自己，我骨子里不是一个向往，或者说安于平庸或者单纯生活的人，我希望生活可以鲜活起来，可以充满刺激。从来这儿之后发现自己的好奇心还是很强的，很多在别人眼里无聊的东西都会勾起我的些许兴趣，然后我回去搜索一些资料或者找一些人探讨。很多次跟Ann聊天儿的时候，都被说是个相当有思想有头脑的人，这点很荣幸。
扯远了…如今我的生活绝不是彩色的，当然我坚信享受和吃苦的平等，现在肯吃苦，将来应该会享福吧，当然，享福其实也不是我的目的。迎着火烈的太阳，想着回去之后还要继续奋战到两三点，而且这样的日子近了说要持续三个礼拜，远了说要持续三到四年，这么想着即觉得热血沸腾，而更多的还是觉得自己实在是辛苦呀。
来到这里求学付出了很多代价。放弃了熟悉舒适的环境，放弃了与家人朋友的近距离，放弃了省钱，放弃了消遣娱乐，放弃了我爱的人，等等。反之，由于迫切需要证明自己，顶了很多各方面的压力，不一一列举了。总之在某种意义上放弃还会继续不断的累加。在路上我一一悉数了这些放弃与承担，当然它们中的许多，都是与自己的期望背道而驰的。但我既然已经放弃了这么多，我就必须继续承担这些放弃，至少得对得起这些放弃。
所以，在我还没有能力负担自己，以及没有真正的能力赡养父母和帮助别人之前，我也许没有资格要求丰富多彩的生活，反之，必须甘于寂寞，敢于寂寞。人呢，很多时候活得是口气儿，这口气儿憋足了，什么都能闯过去，因为总是可以为自己这口气儿找出各种坚持的理由，然后就强大了。所以从来到这的第一天起，或者说从今天开始，踏下心来，做块儿石头，沉着而孤独，不奢求。
我在想，如果某一天实在发泄不出去了，我去染头发，染它个赤橙黄绿青蓝紫，或者干脆染个白色儿的——我知道这太违背我一贯的本色和风格。我还是尽量保持自我。不过如果未来你们见到我的头发不是黑色儿了，说明我严重崩溃过。如果没有，那说明我的忍力在不断壮大。
July 14 杂乱一篇 刚刚过去的一个礼拜是着急上火的一个礼拜，即将到来的一个礼拜会是超级忙碌的一个礼拜。战斗到了冲刺阶段。省略。
我其实是想说，我好不容易爬回了家，睡了一小觉儿起来，在准备忙活之前开了Q，然后收到一条消息，是个朋友的录取情况。我才恍然意识到，哦，录取都下来了。然后又查了邮箱，收到仨，之后打了俩电话跟三个人通了话，在这期间又在Q上得到了另一个，最后在与老妈的简短通话中再添一个，于是到目前为止我大概知道了9个朋友的录取情况。嗯，大家都挺满意挺不错的，有人确实是实力在那儿没办法，有人是吃到了幸运果儿在打擦边球儿的状况中刚好被拖住，也有的是由于各种原因成绩很好也没能如愿以偿，还有考得不太好的没法儿奢求什么。其实，也许我没发言权啦，不过我真地想说，一个高考不能决定什么，人一生中有多少个挑战，多少个机遇，多少种选择，任何单一的一个都不能决定什么真的。我还是强调能力，强调眼光，强调经历，强调灵活应变——这其实也都是我在努力给自己塑造的东西。人容易被情绪所控制，好也罢坏也罢，但是挣脱出来是关键，只有摆脱了情绪的阴影才能重新把舵继续前进，才有可能在下一个挑战或者机遇或者选择中做出积极的判断和行动，我指的是人生规划。有一个朋友，我没安慰也没多问，但凭对她的了解，我怕她陷进去不能自拔，大家都是要强的人，都是不服输的人。上面那一小段儿话主要说给她了。然后我还不知道的人呢，其实也都能猜个差不多哈哈。无论如何，再次祝贺，我想绝大部分朋友都是相对理想的吧，毕竟都是肯付出的人，错不到哪儿去。
7月14，关君，我很抱歉没能在你18岁的这一天出现在你身边，以某种特殊的方式为你庆祝这个重要的日子，很遗憾无法加入你们的K歌活动，导致你们三缺一。以及会到来的8月16号，都是我脑子里highlight的日子。因为种种原因，也没有分出精力策划一个惊喜给你，太遗憾了。但愿一个电话能稍稍弥补一些吧......总之，再道一句快乐，希望真的快乐起来：）
刚刚听说，北青报大楼里已经来往了500多个小孩儿，ps此刻北京时间刚下午2点多，这着实让我惊叹了一下。我从没想过今年有可能超过谢丹那届。等等，该多少届了... 25？嗯。
听老妈说姥姥现在无比痛苦，浑身上下插着大大小小数不清的管儿，还不停地喊，别救我了别救我了，但是大舅一直在坚持。我听了这消息很难受，顿时特难受。我不知道如果我碰到这种情况会选择救还是不救，救也痛苦，不救也痛苦。我不知道... 老妈以前不止一次地跟我说如果是她，就安乐死，她说她一定不要受罪，然后我每次就只能跟着哦啊两句。但我也不知道，如果这种情况真发生在我爸妈身上，我会怎么样，也许会尊重他们的意见吧。就像其实我也觉得，如果我在临死前也生不如死的话，我会选择直接死。但是我的亲人会怎样呢，没想过。唉，说白了，其实人死，对本人来说也许真没什么，无非就是什么都没有了，但对于亲人朋友来说，不好说。昨天在写这篇博的时候把这部分忘了，因为人总是容易记住美好的而忘记痛苦的。但是当我看到可选的papper topic中有那么一个是讨论安乐死的时候，无奈之下我又想起来了。老妈说如果姥姥去世了，会通知我，如果没有，就不跟我提了。 July 07 太缺心眼儿了！ 今儿七七，哀悼一下。前两天看了有关上海成立了国内首个“慰安妇”纪念馆，收藏了很多珍贵资料以及调查研究，顺藤摸瓜详细地了解了一下怎么个“慰安妇”，以及某个伟大的调查小组用几年的时间收集的资料为了对日政府提出上诉。娘了个腿儿的小日本！另一方面，在周五的社会活动中，听了一个报告，内容是一位Aboriginal教授讲述她幼年的真实经历，有关白人如何侵略他们，还有我写过的boarding school。翻开发黄的历史倒出那段不堪回首的记忆，是一种莫大的勇气，从头到尾语气都是沉重的，并且不时抹去眼角的泪水。由于我之前翻看过详细资料，对于这些已不陌生，所以演讲虽然触及到了我心灵但是没能够完完全全地被震撼。在那之后看了一个名为“Walk Wolf”的Aboriginal表演队的本色演出，觉得其实还蛮有中国味道的，其间夹杂了类似杂技的东西让我着实赞叹了一下。很后悔没带相机，于是无从纪录。
另外，如题，我干了一件从来这儿最缺心眼儿的事儿，猛然醒悟觉得哇靠我之前一定是大脑注水了！怎么就没人告诉我，应该把床盒镂空的一面冲下，这样床垫架上去才会平坦，我竟然那么睡了两个多月才睡明白。本来已经到了对那该死的床忍无可忍的极限，刚刚翻了个个儿，“柳暗花明又一村“呀，就这么简单！才觉得原来我这大床买得是那么值，只怪笨蛋我之前没能取其所长。太丢人了......对此我总结了两条：一、别人是指不上的。见过、坐过、睡过、评价过我床的人都有，谁都没替我思考解决问题的途径，要么就是诚心不告我。二、生活经验是需要从教训中积累的，教训越深记得越牢。
我现在大脑，要不就是某个部位一定是有点儿问题。 反思 这会是一篇很囫囵的东西，我相信没人明白我在说什么，所以大家可以忽略不看，纯属发泄使的。
我经常会在安静下来的时候想似乎自从出了国之后，我变得封闭了。每次整理自己的时候都会觉得在一步步加深。这种封闭不是那种变得沉默寡言的，比如我会毫不吝惜地在公开场合讲话，总之在不着人烦的情况下做我应该做的事情，似乎在某种意义上是自信了。但是我比较担心自己，不知道怎么让我的大脑与个别人相处，不是不知道，是不能自然地，也不是所有人，但是真有一些人。这是原来在我身上没出现过的情况。我觉得这事儿不对，但是我扳不住自己。
我很相信性格互补这事儿。这事儿深奥了。我发现很多夫妻都是性格互补，比如我爸和我妈，我很怀疑他们最开始是怎么在一起的......比如我很多朋友的父母。我也发现很多人在一起是因为他们的性格嗜好等等极其相似。好像有点儿两极分化，但往往这样的人们奇怪地保持得比较长久。对我自己来说，性格活泼开朗直爽大方的人会吸引我。而我的性格则偏于内敛这毫无疑问。我想说什么？很多时候，两个人本身都没有问题，但是如果性格和不来会很不舒服，这真没有谁好谁不好，共事儿没问题，朝夕相处，不必勉强。
我其实一开始是不相信星座的，我觉得那是瞎扯，后来被别人影响了一些，开始觉得也许由于宇宙间的某种联系，出生在不同时段的人在性格上，确有相似之处，这跟中医一样没法解释。说处女作是完美型儿的，其实我觉得这词儿不能算是一个褒义词儿，处女作顶着这词儿其实也挺累的。我觉得对自己严格是没问题的，但对别人得宽容，这是美德。不幸地是很多人都说处女作会对别人过于严格苛刻，对此我举棋不定。比如我在遇到一些看不顺的事儿和人的时候，我会很烦，一方面是怒其不争，同时另一方面我会时刻想我是不是对对方要求太高了。我得说，也许我心里是这么评价一个人的，但我不会左右这个人甚至说出我的观点，如果不违反原则，我会支持。但事实上看不惯是有的，说不说出来要看对方是谁，要分场合。唉，评价总还是可以地吧！我还是在问自己，我是不是要求太多了，我能不能放下它们。因为，如果有的时候针对个人的某一方面看不惯，时间长了会形成偏见，有了偏见什么事儿都不能做了，也许一不留心就会伤着对方。和谐，到哪儿都应该是原则，我没有任何权力和想法伤害任何人。但人是一种太复杂的物种，复杂到很多情况下我们不能控制自己，甚至越试图控制就越乱。
我觉得我是一个喜欢新鲜感的人，我想尝试没尝试过的事儿，见识没见识过的东西，当然在我的兴趣范围之内。这大概也是为什么跟我性格相反的人会更容易吸引我的注意。有的时候他们充当着让我放松心情和头脑的作用。比如他们疯，我不会跟着疯，我可能在一边儿看着，但是这对我来说是一种欣赏，似乎是他们在替我释放一样。跟压抑和优柔寡断的人在一起会让我觉得无比的累，因为你很平易近人并想保持你的善解人意，所以你就要去劝他们，有的时候会重复无数遍连自己都觉得罗索且显而易见的道理，会狠抓狂为什么这么简单的道理他们看不到。我会去主动接触可以传达给我更多信息的人，而疏远相反的人——其实这不好。有的时候我真的会想念朋友比家人的成份要多，这是让我自己都不理解的事情，太反常了。我开始觉得，我得珍惜每一个值得珍惜的朋友，另一方面，我又觉得我不会再交到真朋友了。朋友朋友，一个词儿用在不同的人身上代表不同的程度，其实真正的朋友无非也就那么可数的几个。
唉总之，我觉得封闭这不是一好兆头，但到底是为什么呢？我也有一些答案，但我不确定。我觉得喜欢独自一人不是坏事儿，但是过于喜欢独自一人就有问题了。
其实，很多事情很多人都在不经意间改变着，但是往往交流和联络是唯一也是最好的办法来保持一种关系或者一种感情，可是现在的人们缺乏交流的技巧和勇气，无论是和陌生人还是熟人，尤其是朋友，大家都要面子，要到最后就是失去。我相信“肩膀齐是弟兄”这说法儿，如果没有共同语言，不能长久。这就是为什么很多出了国的人在国外会成立新的圈子，而渐渐丢掉国内的许多朋友。这是可以避免的，但也许会付出更多，关键就看俩字儿：在乎谁。另一方面，和朋友要保持距离，是远而近之那种的。
说个题外事儿，我在找新家，我觉得最好的方式就是自己一个人住，一个人清静也简单。 July 01 国庆日+假期总结+乱七八糟 昨天夜里睡觉前写了香港，差点儿忘了7月1号也是加拿大国庆日，为此7月2号全市还有一天假期，也就意味着我又要在家耗一天。
听说今儿晚上11点市中心附近要放烟花，室友已经去了，准备去看烟花。刚刚过去一场雨，天刚放晴，外面空气应该相当不错，而且很凉爽。我呢，还是想老老实实在屋子里呆着，学学习看看电影啥的。很多东西很多景色欣赏的价值真的不是它们本身，有的时候在于谁的陪伴和什么心情之下。有些外部景色不能改善人的心情只能加重人的心情，无论是开心也好失落也罢。嗯...似乎有很多很多年没亲眼看过烟花了，而且上一次在炮花底下还差点儿被划废了眼睛。
一个礼拜的假期快过去了，我讨厌假期，假期就是太容易让人浪费青春，本来想着要在假期里完成什么什么，回头一看这一礼拜都过的是什么日子呀，已经不能再没效率了。人一闲下来呢，就容易胡思乱想，一胡思乱想心气儿都没了，心气儿一没事儿也做不起来，事儿做不起来就觉得无聊，一无聊心情就不好，心情不好就想不行得做点儿什么，可是强迫不来呀，心思不在那儿嘛，这状态一来就觉得有负罪感，一有负罪感...... 无限循环。
所以我想着，赶快的吧，快上课，然后哪怕我抓狂呢，也觉得是在生活在奋斗，有个奔头儿，然后对于那些为之放弃的事情才会想开一些，人总是有失才有得的，不能太贪婪。跟老妈通了话，老妈训了我一顿，原因就省略了。然后我本来烦躁的心情雪上加霜。很多情况老妈还是不了解，而且每个人处理问题的风格是不一样的，很难说谁对谁错，所以她评价起来...一半儿对吧。我现在开始觉得，有的时候跟家里也不能说太多，这话说多了吧，容易被老妈误解，真不是我不虚心，是因为我不可能把每一件事情都“汇报”全面，但如果只说几件事儿呢，老妈容易思考得点化，这一点化就严重了。从小到大一直就是，觉得有不对的马上批评指正，我以前是闭口不发表意见其实心里挺烦，过后冷静下来再消化老妈的意见，对的接受改正，不对的忽略。这次也不例外，不过我没沉默我就说：嗯我知道啦会注意的！可心理怎么就觉着这么冤枉......
小区里有人在放炮...................................
刚刚在Q上碰一101的朋友，哇靠讷分儿那叫一高，北京市前50铁进了！然后不知道为什么我烦闷的心情突然烟消云散，甭儿high。其实有一帮子朋友，但谁的成绩我都没敢问，不问不代表不关心。考得好的固然没问题，考得不理想呢，问人家就等于刺激人家，我是一多和蔼可亲的人呐，怎么能干出刺激人家的事儿。但是我得批评批评...某几个人吧哈哈，怎么不主动向“领导”汇报呢？！我是真惦记，但又真开不了口，那了解我的人是不是该主动点儿？玩儿好吃好喝好吧：）
刚才吃开心果，也没开心起来。现在吃腰果儿，倒挺高兴的。 关键字：香港 不用说，这是一个特殊的日子。10年啦，一晃儿十年就这么过去了。香港回归那年我不到9岁，但是当时看电视，看香港回归的画面至今记忆犹新。记得英国护旗队把英国国旗收下来，迈着让人捧腹狂笑不止的破步子，尤其立正的时候脚丫子还要使劲儿躲一下地板，真是丑态呀！还有查尔斯王子脸上怪里怪气地表情，以及解放军三军护旗队捧着五星红旗迈着四方步，英俊潇洒地走过红地毯，跟英国人形成极大的反差，那姿势那眼神真是绝了！直到国歌响起，旗子升上去，再到紫金旗升上去，9岁的孩子，我真的特高兴，好像是自己体内的一部分力量被收回来，无法形容的感觉。似乎是一种血液里的东西，不然9岁的孩子我懂什么？
10年之后我不到19岁，坐在加拿大的某个角落里，已经凌晨了，当地时间也到了7月1号。各种各样的新闻铺天盖地，可以想象首都的热闹，想象香港的热闹，不过我这里此时此刻清静得很。唉，除了感叹还是感叹。
我很欣赏这一届的政府，尤其是温和胡。从来了之后我很鄙视那些说国内政府多么多么苛刻，言论多么多么不自由的中国人。懂什么叫自由么？上街游行，指着政府鼻子乱骂就叫自由了？也许10年之后，这些只会指手画脚的人早都不知道定居哪里，成为哪个国家的公民了。在骂自己国家的同时，有没有意识到在践踏自己那份责任？！ 要么说我恨站在一旁说风凉话的人，你了解么，你有仔细观察过体会过么，无耻的人呐。片面地看问题。如果每一个人都不热爱自己的国家，那么下一代以及更多的后人也会做出同样的事情，什么时候是个头呢？该怎么做，其实都清楚。但是当事情发生的时候自己的利益却总是高于一切的。
唉，扯远了。其实只是为了纪念一下这个特殊的日子，希望香港人也真的都能真心为回归祖国而高兴，否则岂不是很悲哀。
10年之后我又会在哪儿？干些什么？20年之后呢？30？40？50年之后？大概已经入土了吧。
Happy Birthday. |
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