今天是当地时间4月15日晚上，我抱着电脑在沙发上窝了好久了，东看西看，看的心理不是滋味儿，可似乎又不能怎么样。

 

我发现自己已经完全的丢失了一样东西，就是我这个年龄本该有的激动或者内中肆无忌惮的疯狂感，内种什么都不想就像没头苍蝇一样乱撞的无拘无束的感觉，大笑大哭或者大喊大叫。我已经很久很久没有过了，无论多有意思的事情多让人惊讶和吃惊的事情都不能让我跟着兴奋起来，好多时候和周围朋友在一起看他们因为一个什么事儿一个什么话题或者任何什么而疯癫雀跃，我却什么感觉都没有，怕没有表情影响到别人的心情只好应付着假装兴奋一下儿，实际肚子里一片苦水。我不知道这是怎么回事儿，但我觉得这不是一件好事儿，这有可能让我丢失与别人的亲近感，尤其是同龄人或比我小一些的人。回头看看我在这边交的当地朋友，基本上都是四十多岁甚至五十岁的人，没有十几岁的人，只有一个二十多的，我可以和一个47岁的中年人在咖啡店聊上两个多小时依然投机。可我却完全没有能力和一个十几岁的人聊上哪怕是半个小时。我不知道这是怎么回事儿。当我集中想这些事情的时候，会觉得苦恼。我倒不在乎我是不是能给别人带来快乐，因为我都不能给自己带来快乐，但我不想像这样，不能真正的融入到年轻的行列里，而在同龄人面前装同龄。我试图寻找过这些感觉，但那样的寻找只是给我的装样子委派一个新的任务，太累。也许说得太多了。

 

我出国到现在详细算起来有一年零四个月多了，其实这么看并不是一段很长的时间，但这一年多的时间改变了我很多东西。我常常跟朋友说别忘时常停下脚步回头想想走过来的这段路，总结一下儿再重新上路，可是“总结”和“重新”是两件很困难的事儿。轨迹定下来了，只有沿着它走，这是最无意识又普遍的前进方向，甚至没有权力选择。这么长的时间过来，我明白我不可能让全世界的人都爱我，那么没问题，你可以恨我，我可以不在乎。我不奢求每一个人喜欢我，但我在乎的人你们不可以，这是我不能容忍的，因为你不知道我在使着多大的力量。事情在大多数时候都是太无力，你不可能改变一个世界，你甚至不可能改变一个人，事实上这两者的难度是等同的，或者事实上你都无法改变自己。这个世界不是一个精彩的世界，是一个太不完美的世界，这世上的很多丑恶甚至多于美丽，于是你有想法去改变它，可是你的每一次尝试都是一次打击，打击到最后只剩下麻木，于是不在乎，随波逐流，自然最后也成为某些丑恶的一部分。有的时候感觉就像是在洪水的漩涡口一样，挣扎着往上爬想逃离却挣扎得头破血流一直到失去最后一丝力量，最后被漩涡卷走，这个时候信念就像是一根伸来的树枝，它可能很粗壮但易断裂，它可能太单薄但韧性很大，这信念有的时候不是自己的追求，是自己心里重要因素的一股力量，可能是一个人一件事儿一段回忆一场友谊。当你在难过的时候，闭上眼睛能想到的第一件事情，也许不是你的理想和目标，因为它们太虚幻，可能你想到的就是一个简简单单的人，这个人给予着你无穷大的力量，即便人已不在即便你会偶尔因为那个人的不在而伤心。嘿，支撑你的力量是什么呢？我不相信最直接的力量是目标和追求，至少我不是，对我来说就是那么简简单单的几个人，而我可以为这些人做任何事情，因为我在乎他们，特别的，也许他们自己都不知道，但这无所谓，每个人有每个人自己的选择和感情给予，我要的付出的回报不是同样的付出，只是简单的记得和想着，简单的不能不喜欢我。这很难么？

 

我似乎隔一段时间就会有这样的心理不平静期，越不过去，虽然我在开导别人的时候特别痛快也特自信，但我自己的苦恼有的时候甚至不知道要怎么描述，我已经丧失了太多的能力，只有我自己清楚。有时会担心自己哪天也得个抑郁症。不过我想生活在这个世界的每一个成年人都有自己不同程度的烦恼，不同程度的抑郁，我只是一个初入者，也许时间久了事情多了就好了，所以我每次找不到答案的时候只好深呼吸然后在心里劝自己，慢慢的都会好的。