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March 30 永无止境 在开始之前我得先说，这题目跟我要写的内容真没什么关系，每次都是当时想成什么就敲上什么。今天太累了，每次感觉累的时候回到家都有发烧的感觉，脸特烫，但其实没事儿睡一觉就好。现在就这感觉。
我不知道该用什么语言感谢Kelvin好，这个世界上肯借人钱的人我认为已经不存在了，更何况还是这么大的一笔。最重要的是一直跟着我忙活这事儿，东奔西跑的，每次连个儿都不打一个。我真特感动。同时我也意识到，对于银行这方面的事儿我真是一窍不通，所以才会这么麻烦，不过以后就知道了。看，这就是学习，我要是不出来还不知道什么时候才能了解这些东西，按说是很基础的。总之不管怎么样，我现在有个盼头了，其实住在机场附近，着实每天对我都是诱惑，就看着一架接一架的飞机从头顶上轰隆隆地飞过，这诱惑力，你出来才能体会得到。
还得感谢Jasmine，我是个幸运的人，有了事儿来帮忙的人总是那么多，除了感动还是感动。鉴于我不会表达的性格，希望你们能通过此博体会到吧。不管怎么样，咱们来日方长。
截止到明天，就了了一件不算小的事儿。明天过后，得把一切关于此的矛盾化掉，然后告一段落。虽然时间短的凄惨，但愿八月份回去的时候能有所收获。
无论是高考还是其它任何一件有关命运有关未来的事儿，我相信真的只有自己能帮自己，或者说自己把握自己。每一年我们都在长大，在不断摔跟头，不断苦恼，不断濒临崩溃中悄悄地成长着，所有的价值观，人生观在这种成长中漫漫的变化着，蓦然回首的时候发现自己有了巨大的改变，过程是不易察觉的。我相信成长的曲线图根所处的环境有直接关系，压力越大K值肯定会越大，成长成熟这事儿其实早比晚好，有一个重要的因素是意识的问题，你愿不愿意在挫折和苦闷中成长？你能否意识到成长的必要性和方向性？你想把自己置身于一个什么目标中？良药苦口利于病，此言极是。
我很心疼高考的朋友们，我也苦恼于跟他们无法联系，毕竟大家都太忙，各有各的活儿。大家其实都有心里话，但是可以互相倾诉甚至就互相开开玩笑的机会都太少太少，所以更多的也许靠默契，靠一种心有灵犀。但是有的时候很后怕，怕有谁撑不住。其实我这边倒还好，对于我来说最大的问题大概就是心情。自从来了之后，总是会有影响心情的事儿不断发生着，毕竟不是在家，毕竟谁也不认识，更何况背景文化差异之大。我现在倒觉得即使学习再累，它也永远都不是最累的事儿，最累的是要在保证学习的基础上顾及到一切的一切，这不仅包括自己生活的方方面面，还要包括地球另一边关心你在乎你的人的感情和抚平他们的担心，尤其是爸妈。距离远了，心却近了，这样的体会太明显了。如果说保持一个好心情，它的确非常重要，但对于此我没有任何可行性建议。对我来说也许真正的快乐和好心情是通过付出得到了什么回报，这回报是那种可以作为给自己给家人答复的东西。我出来不是为了享受和体验的，我的外出必须得有个有意义的结果。实话说，我已经开始觉得guilty了，我今年已经十八岁半了，我已经是个成人了。但是有时候想想自己希望达到的地方还需要那么长时间，在这时间里还总是要花父母的钱，而不是给父母钱。什么时候才能到达出产的状态呢？想想未来，不是觉得背着负罪感，就是怀疑所想的是天方夜谭。唉...永远在选择的世界里矛盾着的年轻人。
呼......学会自信大概是很重要的事儿，在“没有人比你差”的同时也要意识到“不比别人差”。五月，还没来得及祝贺你，祝你的大学梦能实现，祝你最终能走进想去的那个大学。看，其实目前发生的一切对你都是有利的对不？有的时候成功和失败就差在信心上，你觉得不行就行不了，你觉得行，哎它就行了！不过这需要发自内心的自信，而不是假装的。相信你，也真心地支持你，希望能听到你的好消息。
愿我思念的人们一切都好吧：） March 27 北京奥运会奖牌发布 Beijing time yesterday — Mar 27th, which is today for here, It only leave 500 days to Beijing Olympic Games. And on that day, our goverment promulgate the medals of Beijing Olympic Games. Oh, how beautiful are them! The part of the medals are made by jade, which can extremely stand for traditional China. I was really exciting when I saw the pictures especially the kinescope of them.
Here is the kinescope online address. if someone is interested in the medals, I hope you can watch that, and I bet you'll enjoy! :P
以上是写给外国朋友的。
以下是转载。
北京2008年奥运会奖牌直径为70毫米，厚6毫米。奖牌正面为国际奥委会统一规定的图案——插上翅膀站立的希腊胜利女神和希腊潘纳辛纳科竞技场。奖牌背面镶嵌着取自中国古代龙纹玉璧造型的玉璧，背面正中的金属图形上镌刻着北京奥运会会徽。奖牌挂钩由中国传统玉双龙蒲纹璜演变而成。整个奖牌尊贵典雅，中国特色浓郁，既体现了对获胜者的礼赞，也形象诠释了中华民族自古以来以“玉”比“德”的价值观，是中华文明与奥林匹克精神在北京奥运会形象景观工程中的又一次“中西合璧”。
国际奥委会对奥运会奖牌的材质及其识别性、重量、尺寸、图案等都有严格规定。奥运会比赛项目冠军和亚军的奖牌质地为纯银，冠军奖牌还要镀有不少于6克的纯金。以往奥运会的奖牌在材质的使用上均没有突破，北京奥运会奖牌则创造性地将玉嵌其中。这一设计不仅符合国际奥委会的相关规定，也彰显了“玉”的高贵品质，喻示了中国传统文化中的“金玉良缘”，体现了中国人民对奥林匹克精神的礼赞和对运动员的尊至褒奖。
该我发言了。
首先我很喜欢这种创新风格，奖牌上镶玉，金玉满堂。图片看上去其实效果并不太好，但是宣传片的效果的确不错。远在大洋彼岸，看过十分激动。不过实在是有一点无奈，因为奖牌的正面和背面反差太大了，一个纯西方圣经的东西，一个传统的中国东西，有点儿不伦不类，不过也没办法，已经很不错了。没什么意见，就是特想摸摸，有点儿白日梦的感觉啊。总之就是个高兴。
另外刚刚查到我的奥运“荣誉网友”编号已经出来了：46， 挺好！我喜欢四这个数字。不知道这证书什么时候能寄到家，我着实感到自己无比幸运。名单上的名字是我的没错吧？！不可思议......
老妈老爸基本上已经把房子卖掉了，正在处理后事儿，我多少有些不舒服，不过唉......希望他们还是能在哪买一套为好，这样我也踏实。本来一直是计划08年再回去了，因为今年暑假我的假期还不到一个月，跑一趟不实惠。不过前两天老妈说：你至少一年回来一次吧？暑假还是回来吧，想你。 后来我想，得！老妈想我，那就回！
就写到这儿，还有任务没完成，抒发完情感，忙去了。 March 24 信息丰富的一周 先说，从上礼拜日以来到今天一个礼拜都是自己做得早中午晚饭，从礼拜二到今天都是自己一个人在家，这样的日子也许还要延续几天，但仍然不能确定具体日期。从某种意义上说，我喜欢这样的日子。唯一遗憾的就是，每天放学回家要花上一个小时的时间给自己弄晚饭和第二天中午要带的午饭。我比较懒嘛...... 根据这一周的厨艺生活，我已经成为美食王！具体下面介绍......
上周日老太太肚子疼得，我感觉她快要撑不住，于是本来和他们约好的教堂礼拜被迫取消，就这么哼哼唧唧得在床上躺了一天，没进食。礼拜一早上我上学的时候她还是没见好转，于是我走的时候跟她说不行就打电话叫儿女带着去医院。等我放学回来，她还是哼哼唧唧的躺在床上，就这么又溜溜一天。我就急了，我说你怎么不去医院？要是耽误了急救时间怎么办？于是她说她给Danielle打电话，但是她太忙马上还腾不出时间。于是我第一次产生了鄙视的心理。给她热水送药加热被垫完毕，才开始给自己做晚饭。吃完饭过去看她的时候我那叫一个不痛快！我特纳闷她就是死活不愿意去医院，死活不想打电话给儿女，跟女儿最亲近，打了没时间，那给儿子打呀！再说了怎么着女儿也怀着孕呢，四个多月了吧，要儿子干吗的？！后来我说你给我Paul电话号我打，她偏还是要让我给Danielle打，无奈我就打呗，然后没人接，就留了言，我留Kathy看起来很严重，我是认真的，她必须赶快去医院！越快越好！结果老太太在我的逼迫下无奈交待了Paul的电话号，打过去正好是他本人接的。刚上来还态度特别好呢，我说完让他赶快带他妈去医院，语气上就有些不痛快，说现在抽不开身，他过半个小时再过来吧。撂了电话我跟老太太说Paul半小时后过来，不知道她又想起什么来非得再给Paul打，结果我听着似乎电话那边有些不耐烦的样子。挂了电话老太太就哭了，她以为我没察觉到。其实她就是想找个人来陪陪她。
还好半个小时过后Paul的老婆来了，买了些清汤带过来。只是陪老太太说话什么的，不见她们有要去医院的迹象。我问Lice为什么不去医院。她很诚恳地说“去医院没用的Syndy，去那只能排好几个小时的队，排到了医生也不会怎么样。”那晚Lice没走，在沙发上住了一宿。
周二我放了学跑到温大把作业什么的都弄完回的家，实话说也是为了躲躲，因为我看着老太太哼哼唧唧的样子又觉得她娇气又觉得她可怜，我做不到置之不理，可我又没辙，就会特别扭，不舒服。听Martin说他在这儿住的时候这老太太犯过两次类似的病，每次都大概一个星期，我听完还挺后怕的。继续说，到家的时候大概是五点多，家里没人，看到Danielle给我留的条，她带她妈去了医院，给我留了她的手机号，说有问题给她打电话，如果没问题她会晚些时候给我打。于是我当时就给她打了电话问老太太怎么样，不想她们居然从下午两点去排队，已经拍了三个多小时还在等。这时候我才意识到，原来医疗免费的国家就是有这样的弊端。那是个小急救中心，只有一个床位，但有二十多个病人等着用那个床，你说这叫什么事儿？！
下午到晚上我陆续又跟Danielle和Lice通了几次电话，10点多老太太回来了，陪她回来的是另一个老太太，Kathy的朋友，人特别好。于是我不禁感叹，果真儿女还不如朋友！等于说她们排了八个小时的队，没排到回来了。第二天一早Danielle的老公带着老太太去另一家大医院。这一走就再没回来，她住进了临时病房，等着医生给治病。得的是膀胱结石，但程度不是很严重。
昨天晚上我跟着Danielle去医院看了她，面色好多了，输着液，也不哼唧了。不过因为一直等不到医生，我们都无法了解她什么时候可以痊愈出院。这里的医生真是不像话！来和走都不定点儿，还少，老太太住的双人病房，她旁边的老太太据说等了六个星期才进的临时住院部。唉悲哀呀！嗯这么说的话，医生应该是个很紧缺的职业，而且是薪水很高很牛的职业。不过真没什么好羡慕的。
以上是老太太的事儿。还有一离谱的事儿。周一还是周二听instructor说我们上课的这楼里有ghost，很认真地。说了好多真人例子，建议我们不要去basement的女厕所和里面的一层到地下室的楼道。开始我以为是开玩笑，但不想Lori说得那么严肃。我才意识到，其实我老去那两个地方！因为这栋楼已经有一百多年的历史了，所以谁知道以前在这楼里发生过什么呢。其实我是不信鬼的，但这世上的事儿的确有很多没法解释。有的人信鬼这一说儿，有的人不信，这都无所谓。这栋楼在被UW 租用之前是归别人所管的，由于Lori认识以前这栋楼的主人，所以我请求她帮我咨询一下这个楼的历史，然后E-mail告诉我，没别的，就是觉得很有意思，了解一下无妨。
但是吧，有点儿后悔知道这种信息。因为从周二开始我不是自己一个人在家么，我老想着ghost的事儿，于是总是觉得很不爽，似乎有一个一直跟着我一样。本来没什么的吧......这下可好！不过总的来说还成吧，我胆子大。
这礼拜给自己做了不少好吃的，要么说厨艺大长嘛。什么烤鸡排、鸡翅，baken，炸大虾，一些炒菜，烤香肠等等。比如烤香肠吧，我也不知道应该怎么做，于是就放上好多种调料一喂，往烤炉里一放，出来居然特好吃！有的时候老妈老爸从电话里指导一些做法，实践证明在这一点上我还是蛮聪明的。反正不管怎么说，真的，我的厨艺在一天天进步。以后回去可以献几手儿哈哈~
昨儿去看了hockey game，是学校组织的。在市中心的MTS centre里。这是我看得头一场现场比赛而且是国家对国家的，加拿vs美国。我头一次看到了这么多的加拿大人聚集在一块，昨晚有八千多人来观看比赛，我跟Andrew开玩笑说，温尼伯有八千多人么？！呵呵。在来之前听说hockey这种比赛最有意思的是看他们打架，说上次比赛就打了好几次，相当过瘾。于是我抱着不友好的态度来到MTS，一直盼着打架，不过从头到尾就打了一次，还不是特别狠。由于比赛和加时赛阶段双方都战成平手，所以又上演了点球大战。这可谓是一场相当完满的比赛被我尽收眼底呀。看到晚上十点多，具体比赛细节不说了，有照片。不过不得不提一下的是，我丢了钥匙链上拴的东西，从昨晚一直到现在都很失落。在我发现的时候，疯狂的找了一通，但始终还是没发现它跑到哪里去了。我很奇怪，钥匙没丢，只是那个小家伙没了。它对我有着重要的意义，算是一段证明吧。但也许，我是说也许，它的丢失也象征着什么吧只是...不愿去想。 March 18 说点祝贺什么的 收到了青儿的邮件，开心的小家伙~ 原来体育会考是这个时候啊，只可惜属于我的只有一次中考体育，还算完美。
像我从来没有预料过的一样，我的高中体育会考竟然以免考收尾，想想都不甘心呀！想当年......哈哈！不夸自己了。总之在体育上多少还是有点儿细胞儿的，无愧五年的优秀体委称号嘛。不知道最终给我开的免考理由是什么，反正也小捞一笔残疾在身。爽和不爽只差一点点儿。
祝贺会考过的朋友们，仅限体育喽。还有多少天就高考了？我不是问来刺激大家的，我是想说，祝贺你们煎熬的日子所剩无几了，至于要复读的人我不予评论，不过希望一次搞定为好。按照很久以前老师说的，现在应该开始放松了？是么？别骂我的人生不完整，或者站着说话不腰疼之类的。看来今儿我心情不错，写得东西都不一样。
这两天homestay这老太太让我很头疼，她大概抓住我的弱点了——太爱考虑别人的感受，于是让我不舒服，让我尴尬，反正就一字儿——不爽！能不想的时候，暂时不想，能调节的时候，尽力调节。出门在外，一切都要靠自己。
一些新的点子又产生了，但是还不知道该怎么选择，总是在衡量将来与现在，衡量经济与实惠，当然也要考虑能量和运气，所以我又一次把自己置身于矛盾之中。想的事儿太多了，头疼。但是头不疼的时候，还是得想。虽说年轻时候的选择没有错误吧，但是年轻的选择总是制约着未来，统领着未来，至少在某种意义上。所以有谁能不在乎呢？人生真正有效的时间其实很短，在这短暂的时间里，一个小小的决定就有可能确定未来的一生。有些事情，也许错过了时机，就终不能赶上；利用了时机，又会有至少一半儿几率的惨败，修复期通常无从预计，造成的影响通常无法估料。更何况，陌生总是个障碍，虽然我坚信自己可以闯，但我很多时候也是慢热，所以没底儿。这番话写出来之后，似乎在把自己放否掉的一边拉，但着实又觉得...... 唉…… 我的时间多，我的时间真不多。
这就对了，你永远不知道我在写什么呢，因为我还没决定好。 March 16 感动不需要理由 前两天和妈妈音频，跟她说梦到了紫薇，但是觉得这个梦感觉不太好，于是跟老妈说替我打个电话问问紫薇最近怎么样了。今儿一天特累，下午回到家足足昏睡了两个半小时，把作业都弄完之后打开电脑直奔126，就收到了紫薇的邮件。看过顿时湿润眼眶。我可以从她的文字中感受到她现在的状态，虽然丝毫没有提到累或者任何与学习有关的东西，短短四行字，看似只是激动与高兴。我想这也是心有灵犀吧。只是很心疼。
突然心思陷得特别深，但却无从表达。日子一直以来都平平庸庸，单调得有些乏味，但是千里之外的地方里却会时刻牵动着我的心。又重新习惯了独自感受和思考，越来越发现，其实我适合独自生活。我依然执着地向往着独自周游世界，沙滩、海浪、悬崖峭壁、神秘、惊险、波澜壮阔。我是个喜欢分享的人，但我从来不主动，所以有些东西留着一直到没，很多时候宁愿要一种飘忽不定的感觉，若即若离。我喜欢思考自己，但总是觉得我生活在很大矛盾中，一些我想的却都不愿意做或者是不能做，因为现实的无奈，永远是矛盾体。唉...又扯远了。
常常会在心底思念，有的时候思念的心疼，却完全无法说出来，不论是说在哪，亦或者说给谁听。每次这种感觉发生的时候，都不得不转移注意力，否则太难受。有时候琢磨，如果事情一开始就没有发生，没有继续，是不是至少可以没有结果。唉...再次扯了。
我的题目是感动，但是......呵呵。只是，朋友之间，我相信有默契，默契就是力量，默契是爱，我的努力从来不只是为了我，我愿意你们能平平安安，开开心心。等某个夏天再见你们的时候，能给我些阳光感，就好。
现在，我好像有些地方变了似的。那次辩论课结束之后，我总结了一下自己。有的时候说话开始刻薄了，完全是不经过思考的表达，太奇怪了，说完之后不是觉得不好然后重新解释，就是怀疑自己到底是怎么回事儿。也许这是一个过程吧，至少人还没变，我还是一挺平易近人的人。所以，我发现我在慢慢走向独立，真正的独啊，越来越喜欢安静，喜欢自己一个人的时候，甭管是在家还是在路上还是在车上。这是好事儿还是坏事儿呢？不知道。就，顺其自然吧。 March 12 南宫的“该说什么？” 从芥末的space辗转到南宫的博，看了很不舒服。我能联想到的只有我姥姥，其实以前写过一篇关于姥姥的blog，最近给爸妈打电话的时候都忘了问姥姥怎么样了，或者说我也不愿意想起来问。每次提到姥姥的时候，妈妈或者爸爸总是要跟我说“估计你再回来姥姥就没了”，记得走之前最后一次看姥姥，妈妈也说“估计这就是你最后一次见她了”。这些不夸张，我心里也有数。有的时候心里有数，有预防，要比突然降临要好得多。我走之前去铁路医院看姥姥的时候就特意给她轻轻揉了揉胳膊和腿，给她拿纸接了几次痰，捋了捋不剩几根的头发，走的时候姥姥执意要亲亲我，就把脑袋凑过去让她亲了亲，然后也亲了亲她褶皱的额头，那不像是皮肤，干干的。走出医院，我清晰地记得我是长叹了一口气，心里也不是难受的感觉，但是说不出，大概是堵得慌吧。当时还很奥脑自己怎么会没有难受的感觉，但是脑子里似乎是空白的，实在不好形容。
上次爸爸说姥姥发烧四十度的时候，就又给我打过一次预防针，不过好在最后挺过来了。那几天打电话给家里的时候还是有些害怕的，但又不是退缩，还是很难形容的感觉。姥姥心脏一直是不好，现在基本全瘫在床上，加上痴呆，皮包骨头。按照医生的说法，姥姥是个奇迹，就凭她心脏的模样和工作状态，换了其他任何一个人，都活不到现在，她能坚持着活到现在并且还带着其它的一些同样严重的病，医学上讲是不可能做到的。这还要感谢姥姥的心脏，因为它不断的变形，过程慢所以身体也跟着她心脏在不断地适应，所以还坚持着。不过看姥姥躺在病床上的样子，就算是跟临终关怀医院的老人比起来，可以说我没有见到过再比她痛苦的病人了，我想她每一天过得都一定太煎熬。换了我，我一定去死，看着都受不了真的，有要窒息的感觉。所以在这点上来说，如果可以突然死亡，至少受的罪不多，是福。
很多人都喜欢问，现在科学发达了，你想活到多少岁？我从来都觉得对于我自己来说，如果腿脚不利索，活得不够愉快，那八十就足够了，我不羡慕那些过百岁的老人，我觉得我要是到那样，累。但是另一方面，对于家人朋友来说，我又希望他们活得越久越好，从某种意义上讲，他们的存在是我生活的动力和根源。我没有一天不在担心妈妈，我害怕她磕着碰着，害怕她感冒发烧，害怕她生气上火，反正对于她肚子里的瘤子不利的事儿，我都害怕。我多希望他们可以看到我事业成功的那一天，多希望他们可以享受到我创造的财富，也算是为他们证明他们来这世界上的成就，就是看着他们亲手抚育的孩子腾达，长成个对社会有用的人，让他们骄傲。每次看老妈跟别人夸我的时候，她眼神里流露的那种骄傲和自豪，是我心底喜悦，而我的喜悦常常是从不满足的。唉，扯远了。
总之，每个活着的人都有他活着的意义，都有他活着的使命等待被完成。对于心中重要的人的离开，我是从来不愿意想的，没有人愿意想，但如果真的有一天事情发生了，我们活着的人就要背着那个人继续前进，背着她的寄托、叮咛、期望，甚至背着他的理想，沉重但要轻盈。不知道南宫会不会看见这篇字儿，我不是在安慰，只是从生活中感悟，我们都得从生活中感悟。 March 08 How to Give the Cat a Pill 看到一篇巨逗的process类文章，至少我是这么觉得的，题目叫“How to Give the Cat a Pill”。敲上来跟大家分享一下，一块儿找点儿乐呵吧~
Giving a pill to a cat is a process that requires creativity and determination. The first step is to pick the cat up and hold it in your left arm like a baby. With your left thumb and forefinger, gently squeeze the cat's cheeks open. As soon as the cat opens its mouth, put in the pill. Allow the cat to close its mouth and swallow. Next, retrieve the pill from the floor and the cat from behind the sofa. The second step is to repeat the first step. This time, however, hold the cat's mouth closed while you count to ten. Then retrieve the pill from the goldfish bowl and the cat from behind the washing machine. The third step is to call a neighbor for help. When the neighbor arrives, ask him to hold the cat's body firmly between his knees and its head between his hands. Then force open the cat's mouth with a wooden stick and push in the pill. After that, retrieve the cat from the curtain rod, make a note to repair the curtains, and bandage your neighbor's hands. Now get a new pill for a final attempt. Tie the cat's four paws together with strong rope, and tie the cat securely to the leg of the dining table. After you put on heavy-duty gloves, hide the pill in a large piece of fish, push it into the cat's mouth, and pour in a quart of water to wash it all down. On your way home from the emergency room(where the doctor sewed up your bleeding arm), order a new dining table and call the SPCA to come get the cat.
plus:
paws:feet of some animals, such as cats and dogs
SPCA:Society for the Prevention of Cruelty to Animals, an organization that takes unwanted pets 顿悟 原来我是个消极的人 昨天很不爽，因为我又要面临一个很难做的选择。我总是觉得homestay的钱太贵，总觉得亏，于是产生了出去租房的念头。动作很迅速这两天就已经陆续看了三套房子了，其中有一套房子是相对来说优点比较多的。但是老爸和老妈却不希望我出去租，老爸从生活和安全上来考虑，老妈则侧重“做人要大气”，以及个人隐私等细节和长远的方面。总之就是安全和心情最重要。这边呢，老太太说不想失去我，甚至说如果她是个名人，她都愿意一分不收让我留在家里别走。昨天我做饭的时候老太太又跟我谈到这事儿，说继不继续住要在四月份告诉她，因为如果我不住的话，她说她没有能力支付起这套公寓，所以就要换一个便宜点儿的地方，要是换就得提前跟manager打招呼，因为这套apartment的期限到今年五月三十一号；当然如果我住的话她就可以保留了。她的言词和表情很诚恳也带着深深地期望。我也是特笨，又从房子的事儿扯到她的第三个老公身上去，结果可想而知，又招她伤心，人穷吧就是这样，很容易脆弱，不过当然她的命确实挺苦的，所以老太太哭呢我还要哄......
实话说，我特别矛盾。虽然我不喜欢看人哭，觉得别扭，但是她一哭，又会让我很难受，让我不忍心不管她，好像是没有同情心一样。我知道住在这里有很多好处，最重要的是她人对我不错，尤其从感情上。但是我跟她谈降价的事儿，她考虑了将近一个礼拜，最后的结果就是一分都没给我降，这不免至少让我觉得很没诚意。从我自己的角度来讲呢，我还是想省一些，毕竟出去合租要比住homestay省得多。再加上，看到了一处各方面条件都比较不错的房子，找到了一个很随和人很好的室友，机会也难得。至于生活上的事儿，我早晚是要经历的，出来留学就是来吃苦，一定会有不方便一定会遇到麻烦这都在所难免，但还是值得一试，而且必要。住homestay里，天天有人买菜收拾屋子，还给做顿饭，当然要舒服得多，但我不是来享受的对不对？我必须要知道怎么样把学习和生活都顾好，“为了一心一意学习”不是一个好的借口。
所以，我想老太太这边呢，我一定住到五月底，陪她把剩下这两个月的房钱负担完，再看看能不能有机会给她找一个不错的host student接替我，争取吧。老爸老妈那边呢，别怪我... 女儿我这次就不听话了。当然，还好他们虽说保留意见，但也尊重我的选择。我理解，父母嘛，肯定是心疼和担心。但是我想说，如果我不能省钱，我的心情就不会好，我心情不好呢，老爸老妈也不愿意嘛，所以还能绕回来呵呵... 反正，初步就准备六月初搬出来了，那会儿就会彻底的开始独自生活和闯荡。
今天写下以上这些东西的时候，已经是我这两天激烈思想斗争的结果了，不过在昨天晚上的时候实在实在是很不爽，我真讨厌选择！但18、9岁的年龄正是选择的年龄，一个接一个的，每个都要面对，而且还要尽量处理到最好。不过昨儿在我胡思乱想的时候，突然发现自己一个弱点，就是我喜欢把事儿往最坏的方向想，而且很多设想还特壮烈... 昨儿想着想着就顿悟，原来我很消极的。有的时候会在没有结果的时候只想好的发展方向，永远不愿意想像坏的方面，哪怕是一丁点儿，想的时候都不愿意接受。但每每遇到这种情况的时候，真正的结果却都是打击，所以每次都是致命的伤痛。很多东西很多思想真是......不知道该怎么形容，很诡异。但是做一个由表及里都能乐观的人，对我来说，挺难的，不对，太难了。 March 02 人与人的关系 刚刚因为电话卡没钱了，托人联系加辗转了半天，才终于在网上和老爸语音通上了话。老爸还像往常一样，不停地说呀说，其间穿插着一些对老妈的小不满，以前在家偶尔听到老爸这些教育也好抱怨也好的时候，总是很反感，听腻的时候还顶上几句以示反抗，但是刚刚一直觉得踏实和有意思，时不时笑笑，其实这何尝不是所谓的生活呢？穿插着一些小插曲，也是乐趣。
上周和妈妈通话的时候，虽然探讨了一些问题，但没觉得她的心情有太多的不好，所以没太在意。刚刚通过老爸的描述，感觉到其实妈妈心情很不快，压力大，身体也不适，总之是为了一些姐妹关系的事儿。断了语音我想了一会儿，不知道自己可以为此做些什么，总还是要做点儿什么，也许会起作用呢。
这几年家里发生了太多的事儿，尤其是姥姥家那边，一直都混乱和纠结。我充当着平平的角色，主要是“听妈妈的话”，个人的看法里对舅舅和姨们也有很多不满和愤愤，但毕竟我是晚辈，又是家里最小的一个，再加上对于舅舅和姨关心的一面也留有很好的记忆，所以凡事避讳的成分多，尽量不搀和，也没人跟我计较什么，不过疏远总是有的，不是大碍，感情上是为了妈妈也为了自己保留的意见。对此不想说太多，重点是如今唯一关系还很亲近的两个姐妹也闹了小摩擦，虽说对此我的想法是妈妈做得够意思了，但另一边也是我一直爱戴和无比尊重的姨，谁没有个情绪激动不冷静的时候呢？最好大家还是和和气气的把健康的关系延续下去。心情好身体好对于这把岁数的人才是最重要的事情。
由于很多很多的事儿，慢慢领悟出道理，或者说偶尔清醒时候的感叹也好，原来人和人的关系真的很微妙，说好就可以好得一塌糊涂，一旦有些事情发生，也许一下就变得脆弱无比。从友情上来说，也许属于关系不够坚固，禁不起磕磕碰碰；从爱情上来说，也许是缘份不到或者彼此不够信任和包容，或者是感情还没那么深。但是之于亲情来说，往往不是一两句话可以评判清晰的，因为这样的事情总是发生得巧合，你说它是因为不够坚固，彼此不够了解，或者是不够信任包容？我觉得都不是，有的时候反而是因为太坚固太了解，感情太深了，才容易一下子伤得特别深，以至于几年甚至几十年都缓不过来，这样的例子太多了。这是为什么呢？有的时候姊妹亲戚之间的付出是不计后果的，真的是那种两肋插刀，挖空心思的爱，做的时候不求回报，因为有血缘在那摆着，不过一旦一些事情发生了，让人伤心失望了，很多曾经的付出就变得历历在目，越想越多，越多越伤心，然后永远也缓不过来。所以，有些感情真的是没办法说清，你说当初遇到事儿的时候你是帮还是不帮？帮过之后，要说完全不计回报也是不可能的，总是有盼望和期望在里面，但是事情一旦加上了期望，就变成那句话“期望越高，失望越大”。怪都怪在人都是感情动物，怪就怪在人与人之间总是要有联系要有关系，无论是爱也好，还是恨也好，有的时候过头了都会物极必反，但很多东西都只是说得容易，真正做起来又另是一马子事儿。真是剪不断理还乱。所以你说我们应该怎么办才好？怎么才能做到既对别人好，又能保护好自己不受伤害？保证到绝对的热情而冷静和淡薄？
“想开点儿”这种话从来都是扯淡，只要你在意了这个人，你就永远也想不开，这些话从来都是别人用来骗当事人，或者是当事人自己骗自己的，没意思呀。只有什么都不想的时候，才是最安心的时候，但是这种安心又能持续多久呢？因为你总还是要想的。所以说，心的伤疤最不好养了，就算是愈合了，也永远留下一道痕迹，直到不在乎那天，不然就永远都没法释然，但谁都说不清怎么样什么时候才能不在乎。唉......人呐，真矫情！ March 01 假期过了一半儿多...种种 这几天几乎回到了北京时间，早上不起晚上不睡，一到夜里不是控制不住情绪异常精神，就是胡乱想事儿。每每计划早睡觉，躺下的时候看表都超过两点。今天一定要早睡了。
刚刚调整好情绪，今儿一晚上不知道怎么回事儿就是高兴不起来，话也不愿意说，没原由的。看了几集Friends也不管用。老太太送了我一件新上衣，穿着还挺舒服。
周二参加了一个生日party，相当得开心。一共9个人，大家一人做一两个菜最后凑了11盘儿菜外加一锅汤，其中有我贡献的三样儿，不过都没太多技术含量。男生们倒是很会做饭，所以吃得我很爽~ 现在还对辣子鸡丁，孜然肉以及糖醋排骨回味着呢。于是我想，如果未来自己租房子的话，最好找个擅长做饭的舍友，偶尔可以“小资”一下呵呵。另外不得不感叹加拿大人作甜品真是一绝，尤其是cheese cake，像我这种拒绝甜食的人都能赞不绝口，可想而知此程度了。寿星的host family在我们忙得快把厨房掀开的时候，去客厅做了两大盘蛋糕，那可完全是做出来的，巧克力cheese蛋糕还有两种口味的奶油蛋糕。这真是对儿恩爱的夫妇，而且人很好。我们在饭桌上谈了天南地北的事儿，男主人是个摄影迷，给我看了他拍的很多照片，其中艾尔兰的风景照简直是太美了...每次翻到女主人照片的时候，他都要介绍一句“This is my beautiful wife.”很温馨啊。我发现这边的人似乎是个人都会做蛋糕，而且做得一个比一个好！我们的instructor，每次有学生过生日的时候，都会做些小蛋糕过来，每次都一抢而空。照了些照片，有空儿贴上来。
其余的，似乎也没什么好写的了，平平淡淡过了四天，还有三天开学了，还是忙碌好。今儿去UW试图找教经济的Chair，但是时间没掐好没找到，所以以后再试吧。今天突然发现，就我对金融这个学科的了解来看，概念上有些偏差和出入，并且是我不希望的那一面，另外似乎UW并没有金融这个系，所以今儿下午好像突然失去了目标，有一段时间心情很糟糕，怎么说呢...有点儿彷徨。我知道曼大是有金融系的，但是曼大的学费太贵，而且以它那儿的学费不如去个大城市上个更有名气点儿的学校来得划算。不过且不谈这些，光谈学费上，如果我执意要学金融，那么可能还真的不能在温大学，不在温大学就意味着我必须要花更多的钱来堆我的degree，但是我太不情愿也不能够，于是现在特矛盾。也许这是我高兴不起来的原因吧。看来，无论如何都要走奖学金这条路，所以我睁开眼看看前方的路，真的，还有很多雾蒙蒙和不清晰。不在异乡不会明白，很多东西真的就是必须，而且不能回头。所以，但愿我可以找到一个明确的标志，并且最终达到。在努力唉，还要努力。 |
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