我很压抑，我很烦躁，我特别委屈。

是因为年龄差异？还是因为思想差异？或者是因为性格差异？还是我变了？...

似乎再也不能跟老妈切磋想法儿了，已然变成了她激动地说，我无精打采的听，听完浑身沉重。是不是安静单纯的城市把我积极向上的雄心壮志磨没了？还是我的闯劲儿的确太差劲？

老妈的蓝图永远那么蓝，仿佛一切是那么一跳就够得到的。可是在我眼里太多的东西是不现实，它们太理论化了。应该是老妈的阅历丰富的，可是我怎么越发觉得她完全不能设身处地，甚至觉得她异想天开。真的是时代变了？我们只是生活在各自不同的时代里？还是我变了，变得有了抵触情绪，不乖了。大概每次通话都会有点儿不欢在里面，这是我从来不希望感觉到的。我试图掩饰不服的情绪，但是老妈在我面前从来不掩盖任何情绪，让我越发不知道该怎么平稳地处理这种时刻，我太在乎她了，我不想让她伤心难过呀！可是有谁想让我开心开心呢？……难道是我自私了么？我不觉得呀……那是我膨胀了？叛逆了？谁来告我一下，谁来跟我说说忠言逆耳。这是真的么？我变了么？

怎么每次我有新想法儿的时候，她听了却不以为然，一盆冷水呀。我们就在互相泼着冷水，不自然地。我有时候想，为了避免这些，算了不跟她说了，很多东西她已经不能体会，因为她不曾了解也不会了解，我也无法跟她说清楚，可是我不说她会觉得我跟她远了，我说吧我又希望得到她的肯定，但是她不。你说这可怎么办呢？真是急死我了！

我说我想听场演唱会。老爸第一反应就是：咱女儿不会追星族了吧？……你说这话听着我多伤心呀！我的小名儿谁最了解呀？！一个从来没听过演唱会以及感受过类似气氛的人，怎么有个小想法儿就成了追星族了呢？竟然用上了这么一个让我最憎恶的词汇，真是岂有此理！老妈则认为：你想参加演唱会？那我觉得这不是你。老妈觉得听演唱会的人就是拿俩荧光棒跟着瞎尖叫的疯子。无奈我，我真无奈！可是她却不了解让我产生兴趣的是“为奥运放歌”这个主题。我总觉得自己太压抑了，我想找个方式爆发一下儿，可是总没人成全我，他们这么一说，我热情烟消云散。紧接着老妈又来一句：我们只是发表一下意见，我们从来也没当着你做什么事儿，就是我们不希望你做的事儿，你要做，我们也没拦着过。我*（%￥#·……这话说得我想做也没法儿做呀！怎么距离它就是不能产生美呢？

同志们啊，谁来体会一下我的孤独呀！我做什么事儿才像是我做的事儿啊？！人活着怎么这么累呀！任何有想法儿有经验的人，给我留两句。

芥末你说说，这叫怎么回事儿呀！我这儿哭笑不得。

从《Brokeback Mountain》开始被众人广泛知晓的好莱坞男星Heath Ledger于美国时间周二（22号）被发现死于家中。这消息我是在回家的路上听说的，不禁觉得惊讶。两年前的奥斯卡颁奖他还携brokeback中假戏真做的妻子米歇尔出席晚会，在会后的庆祝会上大骂李安上台领奖没有感谢两个重要演员。活生生的一个人就像在前天，可是昨天他便不见了，今天人们又开始怀念他。记得去年看过一个好莱坞性感影星排行的电视节目，Heath赫然被列在第四位。他在断背中的表演入目三分，把人的矛盾，爱和真实描绘得淋漓尽致，十分到位。在之后的几年里，他还出演了《Candy》，《I'm Not There》等影片，今年的影片蝙蝠侠《The Dark Knight》成为了他的绝笔。一个年仅28岁的人，谁都没料到他的健康问题早就响起了警报，在一次接受采访的时候他说拍摄《I'm Not There》和《The Dark Knight》让他变得很焦虑，采访前的一个礼拜每天平均睡眠只有两个小时左右，身体被折磨得精疲力尽而脑子还在飞快的运转。但是我觉得这之中最不幸的是他留下了仅有两岁大的女儿，一个正需要父爱的小孩儿，在面对父母离异之后又失去爸爸，这对她来说是不幸的。

 

室友跟我感慨，天堂路上不分年龄，其实谁都不会知道是否今天存在在我们周围的朋友，亲人或爱人，明天还能够依然存在。有句话说：见一面少一面。虽然消极，但事实的确如此。所以我们是不是该珍惜拥有彼此的时光，珍惜短暂但难得的相聚，腾出时间陪一陪想念我们的人，善意地对待对方，就算是为了如果某一天“我们”只剩下“我”的时候能不悔恨，只是思念和回忆那些纯粹的曾经。大家都多关心关心自己的身体吧，哪怕是为了那些依然爱我们的人，为了不让他们在过早失去我们的时候而撕心裂肺。我们活在世上的每一天都是一个奇迹，那么活一天就该活得像个样子，别虚度光阴，也别糊弄生活。也许有的时候需要提醒自己，死亡就在身边，不是你我，就是他她；也许有的时候真该把每一天都当作世界末日来过。

 

以此文小纪念一下曾经让我动容的影片《Brokeback Mountain》中细腻的男主角Ennis Del Mar的扮演者Heath Ledger。同时，警惕一下大家，好好对待自己，好好对待你爱和爱你的人们。

8号是老爸的生日，这里是7号。带了笔记本，下午的工作取消，回到大学。实在想不出今年要以什么方式为爸爸庆祝，似乎所有的招数都在往年使尽了，最后决定用最简单的方式，发一封电子贺卡。在喧闹的食堂我给爸爸打字，手上打着，脑子里却迅速搜索记忆，那些不好的记忆全没了，剩下的全是爸爸的好和爸爸的疼爱，而我以前却不曾意识到。这是我远离北京之后第一次用整块的时间来回忆亲情，父亲给我的亲情。这是我走以后爸爸的第二个生日。贺卡上的字一行行的出来，眼泪也止不住一行行流，就是止不住，无论我深呼吸还是往天花板上看。我不是想他，只是觉得为什么以前在他身边的时候从没有回忆过这些爱，为什么以前还总跟他顶嘴，甚至跟他嚷嚷，我是在后悔。想想爸爸这一辈子有多不容易，把我和哥哥拉扯大，还要担心妈妈，从不计较个人得失，能让则让能忍则忍，忍受着他最憎恶的人际关系和同事的踩忽勤勤恳恳兢兢业业地在自己的工作岗位上奋斗了三十多年，为了这个家。我以前总是觉得他不够上进，觉得他太窝囊，总之就是觉得他没有男人那股子气概。可是我却忽略了他最重要的优点，就是责任感和忠诚心，他忠于家人，忠于工作，忠于自己的国家，他虽然没有坚实的报国能力，但他报国的心始终如一，从没有被社会的复杂和人性的不断摩擦而削减一点儿，堕落一点儿，永远的正派。自己出来一年多了，以前总觉得什么社会什么人情冷暖都有所体会，觉得自己成熟，什么都明白，有时一腔热情，有时拖泥带水，有时还不屑一顾。这些独自一人的日子走过来，才发现以前体会得算什么呢，社会从我离开中国那一刻起才向我掀了一个角儿，这一年发生了很多事情，我在原来的基础上懂更多，对很多以前不曾接触过的事儿有了最初的体会和了解，才开始明白在社会上打拼有多不容易，才明白特别是父亲的性格，使得他变得多么的不易和难得。可是这些感觉和体会还是姗姗来迟。如今他已经年过半百，不染头发的话，早就花白了，可我依然还是他的一份压力，而这份压力我也只能无奈地让他继续再背上几年。想到这里会觉得很痛苦。

 

晚上的时候回到家，看了不该看的东西。过去的事情过不去，但是过不去的终于已经过去了。我不知道，人和人处理事情的方式怎么会差那么多，更重要的是一个人处理问题的时候其实只想到了自己，觉得这就是自己的风格觉得这就是应该的，却不知道自己的这种风格在深深地伤害别的人。我现在明白，人与人的关系真的不是一个人的努力就可以实现。我很希望和一个人成为朋友，很努力的付出，但是那个人心里没有我，他或者她什么都看不到，直到有一天我明白了自己付出的徒劳，才发现已经受伤了。有句话讲，多情人总是被伤的最深。不是每一个想抓住的人都可以抓得住，不是每一份希望都可以长成果实，所以我得到教训，永远不要对别人报较高的希望，失落和被忽略的时候要能接受现实，尝试着理解，每个人心里的位置都是有限的，没有我的位置就别再争了，握好了值得付出的人，就是最大的收获和满足。将近20年，每个人的环境都发生了变化，大概该有的友谊都已经筑成了，当人接触得越多就越容易把真心藏得深，展露在外面的只是保护层，没有惊天动地的事儿它是不能体会外来的一颗真心的，距离就是距离。我昨晚怀着气愤和失望的心情躺下，起床的时候觉得释然了很多，尝试理解是很重要的步骤吧。可能同样的事情也发生在别人的身上，一样的，我也没有察觉。抓不住的人，就放弃吧。不争萝卜争口气。

 

刚刚从饭店的后厨做完工作回来。第一次进后厨，地方很大，人很多，没什么油烟，到处飘香四溢。在看完示范后，我做了14张pizza饼，10张肉的4张素的，还有一些零碎活儿。走之前总管拍着我肩说：It was fantastic. I'm so proud that we have you. 我挺高兴。其实我挺喜欢这里的，这个上午让我觉得心情很放松，是个很好的调节。干完之后总管带我到取食物的地方，让我挑了一罐儿饮料，一个三明治。饭店很高雅，外面下着雪，我找了个靠窗的位置，享受了我的free lunch。坐了一路车回到家，很累。